Le coin des inclassables

C’est la loose

Pfiou, quel épuisement aujourd’hui les enfants. Je suis pressée, vidée, essorée telle une vieille orange en fin de vie. Même Tropicana ne voudrait pas moi.

J’ai passé une PURE nuit de merde dans la nuit de dimanche à lundi. Le genre de nuit où, à 3h30 du matin, tu pries de toutes tes forces pour que le sommeil vienne et prenne enfin le dessus sur l’angoisse gigantesque qui te cloue au lit. Il te reste 2 malheureuses heures de sommeil, il faut y aller, maintenant ! Ne pas louper le coche ! Tu invoques Nounours, Nicolas et Pimprenelle, le marchand de sable, tu te chantes même le générique, mais ça ne marche pas (soit dit en passant, j’ai toujours trouvé ça curieux d’associer le sommeil à un vieux pervers qui te balance du sable dans les yeux, mais bon, c’est pas moi qui créé les légendes…) !

Pas envie d’y retourner. TELLEMENT pas envie d’y retourner.

Je suis dans un état d’épuisement proche de la limite. La fatigue me colle à la peau. Quoi que je fasse, je n’arrive plus à m’en débarrasser. Je suis épuisée. Tout le temps.

Certain(e)s doivent se dire « Bof ! Qu’est-ce qu’elle y connait à la fatigue celle-là ? 26 ans, sans enfants et ça se plaint déjà ? ». Je ne dis pas que d’autres ne sont pas dans un état bien pire que le mien. Je ne le prétendrai jamais. Mais je vais vous dire une chose : quand on consacre 40 heures + 15 heures de transport par semaine (sans heures sup’ et sans retards de la SNCF, autrement dit une fois tous les tremblements de terre) à un boulot qui n’a absolument aucun sens, une fatigue beaucoup plus insidieuse prend le dessus : la fatigue mentale. Mon cerveau freine en permanence des 4 fers et j’ai la perpétuelle impression de m’auto-traîner. Ça fait des semaines que je marche sur le fil du rasoir. Que je me dis « allez, plus que deux mois avant les vacances ».

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Je ne pars pas là, hein, mon blog ne me rapporte pas assez de royalties 😉

Ce matin, la fatigue a tellement pris le dessus, que je me suis tout simplement dit « je ne tiendrai pas les 7 semaines restantes, je vais m’effondrer avant ». J’ai atteint un niveau de frustration complètement inédit : je fais un boulot de dingue, je me démène comme un beau diable mais tout le monde s’en tamponne le coquillard. C’est tout juste si on m’adresse un regard. Saupoudrez quelques petites pincées de collègue qui passe sa mauvaise humeur sur moi et vous obtenez la recette miracle. Celle pour péter les plombs. Burnout ? Vous avez dit burnout ?

Le plus rageant dans tout ça, c’est que je n’ai même pas le courage d’écrire autre chose. Mon cerveau s’est comme « mis en veille ». Erreur 404 Not Found. Ça ira peut-être mieux demain, ou peut-être pas. Ecrire ces quelques lignes déprimantes m’ont déjà demandé tellement d’efforts.

J’ai vraiment hésité à poster mon coup de mou, mais ce matin, je me suis dit « Que Diable !! (Ouiiiii, il y a encore des gens qui utilisent cette expression 😀 ) Tu vas le poster, tout simplement parce que ça vient de toi, comme tout le reste ». Cependant, pour ne pas perdre intégralement mon lectorat, je vais vous faire une promesse solennelle: je referai tout plein de blagues vendredi, c’est promis. Aujourd’hui, je n’ai juste pas la tête à ça.

Je ne vous ai jamais caché qu’il y avait un envers du décor Manon Woodstock. Je ne suis pas toujours la personne gaie, délurée et positive que je donne parfois l’impression d’être. Il y a des moments où c’est même carrément la loose. Je suis comme tout le monde en somme (oui je sais, vous êtes très déçus 😛 ), j’ai mes jours avec et mes jours sans.

Je suis obligée de rester dans ce travail qui ne me plait pas pour le moment. Parce que si je m’en vais, ça veut dire reporter encore et encore des choses qui me tiennent à cœur. Et je ne vais pas tout reporter toute ma vie. Je sais que je serai partie prochainement. Que le plus dur est déjà loin derrière moi. Que ce boulot, c’est de l’alimentaire assumé. Mais bon sang, qu’est-ce que c’est frustrant. Et je gère de moins en moins. C’est tellement rageant de devoir mettre autant d’énergie dans quelque chose qui a si peu de valeur à mes yeux, et de mettre mes dernières forces dans ce qui m’apporte beaucoup, comme mon blog. C’est un peu comme si j’étais « dans le mauvais sens ». Je bouffe une énergie de dingue à faire des choses qui me rendent malheureuse, ce qui me laisse à peine le courage d’entreprendre tout le reste.

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Même pas le courage de chercher des illustrations…Dites ! J’espère que vous m’aimerez toujours vendredi – Coucou Freud, oui, je sais, je manque de confiance en moi !

Je savais pourtant qu’il fallait être vraiment costaud pour passer la frontière tous les jours. Ce n’est pas comme si je ne l’avais jamais fait avant. Mais là, je me rends parfaitement compte à quel point mon corps ne suit plus.

Certain(e)s me diront que j’ai de la chance, que j’ai un travail, que je devrais arrêter de me plaindre. Alors oui, je suis hyper reconnaissante d’avoir un toit sur la tête et un frigo rempli, c’est un luxe que je mesure parfaitement. Mais franchement, se tuer à la tâche et se rendre malade pour un truc qu’on déteste faire et qui n’apporte absolument rien à la société, je ne vois pas où est l’intérêt. Tu peux le prendre ! Je te le laisse !

J’ai l’impression générale de gâcher mes talents. Je traine des pieds pour me lever le matin. Je suis en permanence entourée de gens qui n’arrêtent pas de se plaindre (et ce, même dans les transports en commun, je commence à me demander s’il y a une seule personne heureuse de travailler au Luxembourg). Je ne me réalise pas. Ça viendra, mais l’épuisement me rend impatiente et ronchon.

Je vous aurai probablement pondu un nouvel article joyeux et irrévérencieux avant la fin de la semaine, mais pas aujourd’hui. Je n’ai pas le cœur à ça. Au fond de moi, je sais que des millions d’autres gens sont dans mon cas. Et je me dis juste : quel affreux gaspillage dans ce monde, où on ne fait finalement que passer. Au final, je réalise que j’ai encore pas mal de taf à faire sur moi-même et c’est assez positif 😉

J’ai hâte d’être à dans quelques temps, quand je pourrai rire de toutes ces périodes noires où j’ai douté et où je me suis sentie impuissante. J’ai beaucoup écrit depuis hier. C’est mon remède pour revoir la vie en rose. Il faut que je dorme autant que je peux et que je prenne soin de moi. Je vais méditer, me retaper (peut-être même me regarder un navet à la télé avec un bon vieux pot de glace des familles) et revenir au meilleur de ma forme vendredi ! Je vous embrasse ! Souhaitez-moi bonne chance pour ma cure de jouvence express. J’avais dit quoi il y a quelques articles ? Ah oui, petit mouton qui ne gambade pas aujourd’hui, gambadera demain !

PS: Pour la première fois depuis longtemps, j’ai fait court !!! Incroyable mais vrai !!!! 😀 Encore une preuve que tout peut arriver dans la vie !

8 réflexions au sujet de “C’est la loose”

  1. Peux-tu limiter ton investissement dans le travail ? ça ne vaut pas le coup de te faire du mal, surtout si c’est comme tu dis purement alimentaire et qu’en plus tu n’obtiens aucune reconnaissance… Bon courage en attendant les prochains congés!

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    1. Hello, merci pour ton commentaire 🙂 Je suis d’accord, ça n’en vaut pas la peine. En fait, je m’auto-énerve. Je pourrais lever le pied et revenir « en forme » – conseil que je donne immanquablement à tout le monde mais que je ne suis pas. Sauras-tu trouver la tête à claques qui se cache en moi ? 😛 Merci pour tes encouragements, les congés seront…salvateurs cette année ! Belle journée à toi !

      Aimé par 1 personne

  2. Comme quoi, un coup de mou ça peut arriver même aux meilleurs d’entre nous ! :p
    Sérieusement, personne ne t’en voudra d’être simplement humaine ! On ne fait effectivement pas toujours ce qu’on veut, mais on peut tout faire pour y arriver et garder espoir que ça arrive un jour. J’ai vécu à peu près le même cas de figure que toi, serrer les dents pour terminer mon boulot de merde avec des gens de merde dans une région de merde, pour finalement tout lâcher et retourner là où je voulais vraiment être, et quand ça arrive enfin, on se dit que ça en valait la peine, toutes ces journées à galérer !
    Je n’ai pas de solution miracle à te proposer (enfin moi la mienne, c’est de tout lâcher pendant une journée et de regarder des séries mièvres au lit en enfournant des tablettes de chocolat), mais je te souhaite une bonne cure de remontage de moral et de belles grosses siestes. Courage ! ❤
    Gros bisous 🙂

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    1. Bonjour Suny, merci merci merci pour ce commentaire qui me donne envie de faire des petits bonds 😀 Oui, je sais que je devrais tout plaquer et me reposer une bonne semaine – je donne d’ailleurs ce conseil à la cantonnade et je ne le suis même pas moi-même, tronche de cake que je suis 😛 Est-ce que tu crois que Grey’s Anatomy + Milka qu’on laisse fondre sous le palais, ça pourrait le faire ? J’ai hâte d’aller de l’avant. Il faut que je garde le cap !! Nom d’une pipe !!!! Belle journée à toi ! Bisous

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      1. Ah, toi aussi tu pratiques le « faites ce que je dis, pas ce que je fais » ? ^^
        Et oui, c’est exactement ça : Grey’s Anatomy + chocolat (pas forcément Milka, c’est pas bio ! :P) + bonne grosse couette (ou plaid moumoute) dans un bon gros lit : en général ça me retape en une journée ! Enfin toi, effectivement t’as plutôt l’air d’avoir besoin d’une semaine entière…
        Franchement, maintenant, je ne me pose plus de questions : si j’en peux plus et qu’il n’y a pas d’urgence absolue au taf, je me prends une journée et je ne culpabilise plus. Bon, j’ai la facilité de bosser avec mon homme, du coup il est plus cool sur la question ^^
        Belle journée à toi aussi ! ❤

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      2. Ahhh pas bio, certes, mais tu oublies que je ne suis pas vraiment une écolo extrémiste xD Et puis le Milka, ya une vache dessus non ? C’est la nature ? Non ? Non ?
        Mon boss étant un tantinet…*ne l’insulte pas**ne l’insulte pas*…inflexible et très « pro-travail » 😀 Tout est assez compliqué. Mais je vais fortement songer à me prendre une petite journée ! Très bon week-end à toi

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